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不是孩子小就可以没规矩 刘墉:纵使只有三四岁,也要教他自制和

2020-06-14   分类: I鲜生活   参与: 464人  作者:

文│刘墉

天底下不是只有你最大:教孩子遵守游戏规则

对学龄前孩子的人格教育,最重要的一项是要建立他们守法的观念。

各位乍听,可能心想:天哪!才几岁的宝宝,而且是学龄前,没进学校呢!有这幺严重吗?

要知道,正因为是学龄前,所以更要先教他们守法,他们在未进学校之前,常常是自己一个人,但是进小学之后,就会有一群同学。如果自己一个人自私自利,小霸王作惯了,进学校之后怎幺跟别人相处?如果不能合群,甚至因此被同学排斥,会造成孩子很大的问题。

不是孩子小就可以没规矩 刘墉:纵使只有三四岁,也要教他自制和

每个小宝宝都是自私的

首先我们要知道,人天生都是自私的,自私的人能够跟大家相处,是因为他会自制。小宝宝不是生下来就能自制,因为自私是他们生存的本能。

你注意看,是不是刚生下的小宝宝,才开始吃奶,就表现了佔有欲,他吃着妈妈的一只奶,另一只手可也不闲着。他做什幺?他伸出另一只手,抓着妈妈的另一只奶。

即使宝宝吃奶瓶也一样,他没另一只奶可以抓,就可能摸枕头尖尖、棉被尖尖,甚至什幺都没得摸的时候,会摸领子尖尖、或者他自己的耳垂。有时候大人要把他的小被拿去洗,宝宝还可能哭着抢着,不让洗,你对他说:「臭死了!」他还可能说是香香的,妈妈的味道。

等到他们三、四岁了,可能有一天你找不到他,发现他把玩具盒子、甚至小脚踏车堆起来,好像围个城堡,自己躲在其中。你过去看他,对他说:「不要窝在黑黑的地方,有灰尘,快出来!」他会鬼叫:「你别过来!你别过来!这是我的家!你把我的墙弄坏了!」

说句笑话,他们是在爸爸妈妈的家里,另外盖了个小小的违章建筑。连学龄后、比较大的孩子都有这种「自立门户」的倾向。很多孩子如果条件许可,会要求大人为他们在树上盖个「树屋」;家里有阁楼的孩子,可能爱躲进阁楼,认为那是他们的私有天地。还有些孩子会在院子搭帐篷,整夜睡在里面,觉得比他的卧室自在。

他们为什幺这样表现?因为他们从生下来,就有一种本能:一步步离开父母。

他们要佔有妈妈的乳房、要佔有小阁楼、要盖小城堡,因为他们要走向独立。他们要吃要喝,甚至用抢的,用霸佔的,因为他们急着长大。

我们要谅解他们的自私,因为这是生存的本能。

你的也是我的

问题也就出在这儿了!为什幺我们常见小宝宝们抢玩具,甚至因此拉拉扯扯,打架哭闹?

因为他们自私,而且不知自制。他们太小,没有「物权」的观念。说简单一点,他觉得每样东西都是他的:「我的是我的,你的也是我的。」

这时候我们当然要教育他,甚至从宝宝很小的时候就得教。只要他抢别人的东西,就一边阻止,一边告诉他「那是属于别人的,不是他的」。起初小宝宝可能听不懂,但是从他听不懂的时候就得教,渐渐他自然会懂,而不能在一开始的时候纵容。(很小的孩子,可能对于「你我他」这些代名词分不清,为了让他听懂,你可以说名字,譬如:「大毛有大毛的,不是小宝的;小宝有小宝的,不是大毛的。」)

进一步,你可以说:「因为那个玩具是大毛的,是大毛妈妈买给大毛的,所以小宝不能抢,但是小宝可以向大毛借,如果大毛愿意,小宝就可以玩一下,再还给大毛。」(为了让孩子听得懂,你可以一边说,一边比手势,说到大毛,就把手势比向大毛。说到小宝,就比向小宝。)相对的,你也要教自己的孩子:「小宝也可以把小宝的玩具借给大毛玩一玩啊!」

现在是不是有来有往,有了公平、有了互惠、有了交谊?这种由起初的自私,到自制,到互惠,不是我们一生都在做的事吗?

别宠出一个小霸王

这时候,还有一点要注意,就是当你说:「那是大毛妈妈买给大毛的,属于大毛,小宝的玩具是我买给小宝的,属于小宝。」千万别接着加一句:「如果小宝要,改天妈妈给小宝买。」

这是很多父母哄孩子的时候会说的,问题是,你说你要买给他,你后来真会买吗?你不买就是失信!

还有,当你的孩子每次跟别人抢玩具,你就给他买,会不会造成他心里有个联想:「我不抢,因为我妈妈会买。」这下子就模糊焦点了,你真正应该教孩子的是,「那是大毛的,不是小宝的,小宝不能抢」,不是「小宝别抢,妈妈回头就给小宝买」。

如果你宠孩子,他抢玩具车,你就给他买玩具车;他抢小脚踏车,你就买小脚踏车,有一天他看上别人的豪车,你要怎样?就算你财力够,也给他买?你是满足了自己和孩子的虚荣心,也宠坏了孩子啊!

给孩子人格教育的第一步,就是不能让他随心所欲、予取予求,不能他要什幺就给什幺,甚至只要他哭闹,就有。

所以当你带孩子去玩具店,孩子赖着不走的时候,就算你疼孩子,多少样都买得起,也不能都给他买。甚至你要故意不给他买,譬如说:「这幺多样,你只能挑一件,我同意,才给你买。」再不然讲:「你哪件事情做得好,让我满意,下次就买给你。」

各位想想,单单买玩具这幺一件事,孩子能学到多少?这都是最重要的人格教育啊!

既然要游戏就得遵守游戏规则

守法,也表现在游戏当中。每个宝宝从很小的时候就会游戏,因为游戏是学习成长最好的方法。举个例子,宝宝还躺在小床上,不会走,甚至不会爬,你站在他床前,拿东西遮住自己的脸,再把东西移开,逗他一声:「哇!」宝宝是不是会笑?这是最简单的互动游戏。

他大一点,会走了,你把球交给他,叫他扔进篮子。他扔进了,是不是会很得意?这是让他有成就感的游戏。

再大一点,你把小瓶子放在地上,叫他拿球滚过去,把瓶子打倒,你也滚,跟他比赛,当你没打到,他打到了,他是不是很兴奋?这是输赢的游戏。

问题是,当你打到瓶子,他没打到,他会不会生气?他输了会不会哭?他会不会把球抢过去,要多扔几次?如果扔不到,他会不会发脾气、耍赖,甚至把瓶子踢倒?

游戏,就有游戏规则,这时候你必须教他遵守游戏规则。

认赢也要认输

对于非常幼小的孩子,你刚开始的时候,或许可以放水,让他赢几次,但是绝不能让他知道你放了水,也不能一直放水下去。否则会造成小孩不讲理,甚至不想自己努力,只想别人「让利」,变得没出息。

比赛常常有奖品,下棋也会吃下彼此的棋子。既然比赛有规则,事先大家讲好的,就得教孩子有得就有失的道理。

也可以说,你一方面让孩子有赢的快乐,也要教他有输的风度。他要认赢,也要认输。

我儿子小时候,我就常跟他比赛丢球,譬如丢十球,看谁进得多。我们的奖品是,输的人要立正,对赢的人说「你是真功夫」三次。(有时候甚至要说到十次。)

我儿子起初输球,都说得心不甘情不愿,甚至因为态度不好被我骂。但是当他赢的时候,我都立正,向着他,大声说「你是真功夫」的时候,他渐渐就不会输不起了。

所有跟小孩子玩的游戏,都要让他们有赢有输。如果他一直输,可能他的能力还不够,那个游戏可以等他大一点再玩,否则会打击他的自信心。

相对的,如果他总是赢,也没意思,反而会让他骄傲。

有输有赢对孩子才有挑战,能激发他们的潜能,也才能训练他们自制的能力,知道天底下不是「他最大」。

说到这儿,我特别要叮嘱那些宠孩子的爸爸妈妈、祖父祖母,虽然你们家的孩子还小,可能只有三四岁、四五岁,但是永远要教他自制,教他遵守游戏规则,只有这样,他入学之后才比较能够融入团体。

如果你是学校老师,发现进来的孩子自私自利、无法无天,只知有自己,不知有别人的时候,你除了教孩子,更得教他们的家长。

摘自  

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